青春期的孩子，有各種的心思，讓爸媽猜不透。因而有人形容青少年就像進入了「叛逆期」，很難溝通。但如果拒絕溝通，親子關係又可能愈來愈疏離，這些面臨「孩子討厭我」處境的家長，專家也有建議提醒。
深耕於青少年輔導十餘年、國立政治大學輔導與諮商碩士畢業，現為Ashley心理科學苑創辦人、企業課程講師、大專院校輔導老師的心理師陳雪如 ，最新著作《青春不是突然就叛逆》，就要來開導這些處境尷尬的家長們。
陳雪如表示，有些家長可能會認為，「孩子就是錯了，罵又有什麼不對」，因而總是再和孩子爭論對錯，也因此認為父母權威受到挑戰。但其實，有時候親子關係同樣很難用對錯來結論：「行為的對錯不是重點，重點是父母當下的處理方式，讓孩子有了心結。例如，孩子可能認為爸媽不愛自己，認為自己是糟糕的等等。」
只是到底該怎麼去修補親子之間已經造成的裂痕呢？以下是陳雪如建議療癒傷痛的三個家長必做關鍵步驟：
一、勒住舌頭，少說多聽
首先，一定要勒住舌頭。好好聽孩子說就好了，不管孩子說的對或錯，都不要反駁，傾聽就好。
如果在聽的過程中，家長自己也覺得委屈、有情緒，那麼，照顧自己的情緒也很重要。可以讓孩子知道，我們很想聽孩子說，但現在需要一點空間靜一靜，請孩子用傳訊息或寫信的方式，將想法表達出來，等狀態調整好會去看訊息，再找時間約孩子聊聊。
二、好奇的探問
等調整好自己的狀態，能夠跟孩子聊聊的時候，假裝自己對事件全然無知，當個採訪者，用純然好奇的態度，探問更多當下互動的細節，例如詢問孩子：
「你那時候的感受是什麼？」
「如果你是我，會怎麼做？」
「你覺得最受傷或在意的點是什麼？」
透過好奇的探問，孩子會感受到父母其實是很尊重、在意孩子的，這會鼓勵孩子願意繼續說。
敘說本身就是一種治療的方法。在心理治療中，有一種方式叫做「敘事治療」，同一個故事，透過一次次的講述，每次都會產生新的版本，舊有的創傷故事在敘說的過程中，不斷被改寫、被重新建構，一樣的故事，卻賦予了不同的意義。
例如，孩子在第一個版本中，可能覺得媽媽不問緣由，就跟老師一起罵他，表示媽媽不挺自己，只挺老師。受傷、不信任、被背叛的感覺，從那時起深埋在心中發酵。
但透過媽媽好奇的探問之後，讓青少年重新看待這件事，發現如果是自己，也會站在老師那邊罵孩子，因為在受教育的過程中，覺得老師是權威，說的一定都對。心中頓時明白，媽媽當下的背叛，是一種文化制約後的反應，孩子可以與媽媽約法三章，希望以後再發生類似情況，媽媽可以先聽孩子說，避免孩子擔心再次被媽媽背叛、誤會。
三、看見孩子的受傷
許多父母第一次聽到孩子表達恨意時，會感到非常羞愧、否認孩子的指控，或是開始指責自己不是一個好父母。
其實，恨的反面是愛。孩子不是真的覺得父母很差勁，只是希望大人能夠有雅量，能承接他們的負面情緒。人際關係是很複雜的，我們在社交中，很容易喜歡一個人，但某些時刻，又感覺這個人很討厭。孩子透過父母的反應，其實在學習：
「我可不可以對別人表達負面情緒？」
「該怎麼表達比較恰當？」
「我該如何守護自己又不傷害他人？」
「別人讓我受傷了，我該如何修復這段關係？」
陳雪如提醒，假如你的孩子從沒對你表現過負面情緒，那家長也該思考，「很可能孩子已經決定將這一切深埋在心中，或許孩子覺得爸媽還沒準備好承接這些，也或許孩子覺得自己心裡還沒準備好。」
因而身為成人的我們，如果覺得有足夠的勇氣跟能量，能夠承接孩子的負面情緒，就應該在聊天的過程中，主動詢問孩子：「在成長過程中，爸媽有沒有做過什麼事情，讓你覺得很受傷？」這或許能讓假性親密的親子關係，進入到更深層、更有安全感，也更真實的愛與信任。
但要注意的前提是，成人要確認自己真的準備好要跟孩子談這些了。而沒準備好也沒關係，只是時機未到，生命總會找到出路，不急於一時。(一家人/綜合報導)
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