和孩子之間老是有言語衝突？總是覺得孩子不懂自己的苦心？有時候不妨退一步，想一想親子之間，是不是因為「親子」這個身分侷限，而忘記把孩子當作「一個活生生的人、獨立的個體」，才會衍生各種衝突。最後反倒讓這本該最親密的人，相處起來變成了仇人！
國立台北教育大學幼兒與家庭教育學系副教授，有「國民媽媽」稱號的作家郭葉珍，近來以和讀者的一段對話，提醒爸媽們反思。
郭葉珍表示有讀者請益她為何親子關係緊繃到「女兒就像前世仇人」。但言談間也透露，自己為了女兒好，常用說教、命令的口吻，讓雙方爭執不斷。近來就連到餐廳吃飯，她只是想提醒女兒先去拿女兒愛吃的蝦子，雙方都爆發衝突。
郭葉珍反問，為何不放下自己母親的身分，偶爾也把女兒當做朋友。郭葉珍也建議當孩子長大後，父母應該把兒女「當作一個活生生的人，一個獨立的個體，而不只是妳的女兒，妳就比較容易放手，不會因為她是妳女兒的這個身分而衍伸出很多的期待，導致期待落空時，譬如沒聽妳的話去拿食物（蝦子），妳就生氣。」
郭葉珍也提醒，父母們若遭遇類似情況時，也應該反思：「當你和一個人關係特別緊張的時候，可以想想，會不會是因為我對他有個角色期待，當他不符合期待時，情緒於是油然而生。試著活在當下，把對方當作一個人，而不是你的誰，或許兩個人的關係會因為少了期待失落所帶來的緊張而關係改善。」(一家人/綜合報導)
《前世的仇人》
去演講的時候，有讀者特地早到問我和她女兒之間的問題。
讀者：「老師，妳相不相信宿世的業？」
我：「相信啊。」
讀者：「我不是什麼不好相處的人，在哪裡我人緣都很好，唯獨和我女兒，似乎她一生下來就是來和我做對，這世就是來尋仇的。」
我：「妳可以說說最近發生的一件事情，讓妳覺得她是妳前世仇人，此世來報仇的嗎？」
讀者：「昨天我們去吃吃到飽，蝦子很搶手，一出來就會被搶光。
她很愛吃蝦子，我坐的位置可以看到廚房送蝦出來了，就跟她說，妳快去拿，慢了就拿不到了。她慢條斯理的吃她眼前那一盤，故意不聽，我看了覺得很煩，就站起來去幫她拿，但就在跟她盧來盧去之間，蝦被拿光了。
我很不高興，回到座位就跟她說，妳看，就是妳這樣慢吞吞，我去拿就拿不到了。妳這樣很不OK，要有能力放下手邊的事情，抓住重點，搶時間，否則會一事無成。她竟然站起來，什麼也不說，就出離開餐廳了。
每次都這樣。一說她什麼，她就馬上站起來走出去。妳說，她是不是我前世的仇人？」
我：「妳可以說說妳覺得她是妳前世仇人的點在哪裡嗎？」
讀者：「我是她媽媽，我總是要教她吧？這樣講一下就奪門而出，以後是要怎麼辦？會不會像別人家的小孩那樣被網友一拐就拐走了？」
我點點頭：「了解了，妳很擔心這個孩子不受教，不聽妳的話，以後會走歪路。」
讀者說：「是。」
我：「我試圖釐清狀況一下，如果今天是妳和妳十年不見的朋友見面，有個朋友愛吃蝦，蝦剛出來，妳跟她說，蝦出來了，她還在吃她那一盤，沒有去拿，妳會怎樣？」
讀者：「就算了。」
我：「為什麼妳會就算了？」
讀者：「大家十年沒見，開開心心的吃就好了嘛，重點不是吃。」
我：「妳和妳女兒一起吃飯是為了大家一起吃飯開開心心嗎？」
讀者：「當然啊，要不然在家裡吃就好了。」
我：「那有沒有可能為了大家開開心心的吃飯，妳女兒不去拿蝦就算了？」
讀者想了一下：「很難耶。她是我女兒。」
我：「為什麼她是妳女兒妳就很難？」
讀者：「我是她媽，我要教她啊。她又不是我老同學，我管不到我同學該怎麼做。」
我：「妳點出了為什麼妳和妳女兒之間為什麼會關係很緊張，和別人的關係就不會的原因了。」
讀者：「什麼原因？」
我：「角色。對不同的人妳有不同的互動規則與角色期待。
對妳女兒，妳就認為做母親的看到女兒不對要馬上指正，而且一定要聽妳的話。
我很好奇，妳說每次妳一說她什麼，她就馬上站起來走出去。當時妳說她的時候，有預想到她可能會站起來走出去嗎？」
讀者：「有。現在我都會叫我老公去跟她講。我老公跟她講她就會聽。
昨天這種事情算是擦槍走火啦，我去幫她拿蝦時蝦被拿光了，我因為氣到了就忍不住飆了她幾句。」
我：「很好的覺察。妳有發現當妳自己狀況不佳或挫折的時候很容易克制不住自己。下次拿不到蝦的時候，妳覺得可以怎樣讓自己舒服一點？」
讀者：「就像妳文章說的那樣，接受自己就是很生氣，然後去做讓自己舒服能掌控的事。」
我：「像什麼事？」
讀者：「拿冰淇淋。那時候大家都還沒吃飽，沒人在排熱門冰淇淋。」說完我和她都大笑了起來。
讀者接著說：「我現在知道我和別人關係好，和我女兒則像是前世仇人是因為我認為女兒就是要聽話，不聽話我就會生氣。可是這真的很難。老師妳和妳小孩的關係很好，妳可以教我怎樣跳脫對女兒的角色期待嗎？」
我問她：「妳有看過我的書，妳認為我和我的小孩關係很好有什麼秘訣？」
讀者：「放手。她不去拿蝦子就不要去拿蝦子。她是一個獨立的個體。」
我：「對。就是把她當作一個活生生的人，一個獨立的個體，而不只是妳的女兒，妳就比較容易放手，不會因為她是妳女兒的這個身分而衍伸出很多的期待，導致期待落空時，譬如沒聽妳的話去拿蝦子，妳就生氣。」
讀者：「什麼叫做把她當作一個活生生的人？」
我問她：「現在妳試著想像回到現場，妳看到妳的女兒在做什麼？」
讀者：「在吃她眼前那一盤。」
我：「她吃得開心嗎？」
讀者：「應該是開心吧？她不想站起來。」
我：「所謂把她當作一個活生生的人就是如其所是的看著眼前這個人，這個人是開心著吃眼前那一盤不想站起來的人，而不是不乖不聽話的女兒。」
讀者：「對耶，妳這麼一說，用不同的視角，的確會不一樣。當時如果我想的是，她吃得好開心喔，那我就會想說，妳開心就好，蝦子還會有。但當時我想的都是妳總是不聽我的話，吃虧在眼前。」
我：「是的，我們經常活在過去和未來的腦袋，沒有看到活生生的人。在當時那個場景，妳沒有看見開心吃眼前那一盤的孩子，而是過去不聽話的女兒和未來不懂得搶先機可能會失敗的女兒。」
讀者點點頭，繼續問：「難道我都不能教她嗎？」
我：「當然可以。就用身教吸引她吧。
或是事後聊天的時候跟他說你觀察到她和你的不同，問問為什麼她喜歡吃蝦但是不站起來拿蝦。
事後心平氣和，以好奇的心情，開放各種可能性的問問題總是安全的。也許你會聽到讓你意外的答案呢！」
我們經常會戴著過去與未來的眼鏡看當下活生生的人，使得眼前這個人已經無法如其所是的被看到，失真了。
當你和一個人關係特別緊張的時候，可以想想，會不會是因為我對他有個角色期待，當他不符合期待時，情緒於是油然而生。
試著活在當下，把對方當作一個人，而不是你的誰，或許兩個人的關係會因為少了期待失落所帶來的緊張而關係改善。
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