蘋中信：卡到陰的是噁心的大人們吧（林夕）

五四時期遙遠的如同遠古年代的作家冰心，歌頌親情曾有名言說：「不為什麼，只因我是你母親。」正如上一封蘋中信所說，我是抱著懷疑主義讀書的，當時心裡就問：「只因是父母親，就能無條件的愛，難道也能毫無理由的打罵？」別誤會，我非常愛護我的母親，只是對傳統孝順的定義有所保留。
那位對肉圓父親哽咽著、喊冤似的說了數不盡句「對不起對不起對不起對不起對不起……」的12歲小孩，聽來聲聲如刀割，當我年少時，遇到類似的場面，受了冤屈應該以柔制剛說：「對不起，你不信自己的兒子沒關係，那麼就往店家找蒐證去。」在父權至上的社會文化下，跟嚴父講道理，論是非，是非常不孝的，所以我也一樣對不起自己，一路對不起到底，也基於同一考量，越站起來理論只會越鬧越兇，為保護母親、母親也為保護我，於是就進入了「息事寧人」，親手培植了惡父的惡性循環。

統計數字反映台灣每4分鐘就有一起家暴事件，這是公開了的，還沒外揚的「家醜」呢？傷害不下於動手的家暴，還有語言暴力的精神虐待呢？肉圓父親自白不酗酒也會用打的去教養小孩，受害母親說丈夫精神狀況出問題但不願意去看醫生。
可是家暴原因眾多，哪怕為此行禁酒令、加強精神專科以及社工人手、再偏激點，由鄉民主持正義，逼出司改正義，虐兒者判鞭刑無期徒刑，更負責政府與更「雞婆」的鄰里應該都起到作用，但能治本，讓失控的人記得起會有刑罰嗎？會打人的懦夫如家賊，日防夜防，忽然暴衝的心賊難防。
自己的家務事，主要還得自己救。
在此敬告各位有不是的父母，教養孩子有千萬個方法，用打的（嗯，輕輕拍拍以示警戒的就不算好了），體罰是最危險的，不因為怕會惹上官司，是小孩會在害怕與恐懼中長大；這跟罵一樣，罵得太兇狠而沒耐性講道理，會收一時之效，但透過暴烈的動手與動口去讓小孩乖乖聽你的話，他學到的身教是：誰的拳頭大、聲音大、權力大，誰就有道理；應付問題最簡易的方法，就是兇狠強橫，這才能在社會生存。
孩子不是父母的附屬品，即使還是不懂事的小孩，不能以理服小小人兒，也要有同理心。比冰心進步文明多了的魯迅說得好：「小的時候，不把他當人，大了以後，也做不了人。」兒童在痛打惡罵中成長，那陰影抹不掉也不過多添一段不堪的回憶，影響人格塑造卻已經是心理學者精神科醫生的共識。在恐懼中長大，日後可能會變這樣：個性沉鬱、自信不足、自責成性、很會看別人眉頭眼額做人、種下了患驚恐焦慮抑鬱症的基因、是非對錯先放兩旁，明哲保身放中間，只為恐懼受罰，什麼都先投降認錯算了。
只是小孩，還有機會可以教化，一直相信透過恐懼來讓下一代孝順聽話的大人，連恐龍法官也認為不可教化吧。大人，包括最溫柔的你我，還有一個觀念要改變。受暴力者為什麼總是以家人為多？
我們總是對最親近的人最有恃無恐，對一切當做理所當然，也就是說，最狠最難聽的話，總是衝著親人說，比對待外人，哪怕是知己閨蜜殘忍得多了。在外面受了氣不敢理論的懦夫，回家會變打親人解氣的「大丈夫」，不也是吃定了妻子一定會體諒原諒，孩子一定沒權力反抗？這也不算是天怒人怨的惡行，其實是人之常情。這叫情緒勒索，用親人關係勒索，利用家人不會輕易翻桌，才被必然的寬宥縱容出情緒隨便失控。

所有忍辱負重而讓小孩會問「為什麼要生我出來的」母親，也包括所有慣了對親人不客氣，對外人畢恭畢敬的普羅大眾，身為過來人，想介紹一本自救救人的書讓大家參考：蘇珊．佛沃、唐娜．費瑟著作的《情緒勒索》，本地心理師周慕姿也有本同名的書，書沒老外那本厚，比較容易看進去。
至於那起虐待歲半嬰孩致死案，已經跟教養小孩之道無關，只能說：你們犯的，究竟只是傷害致死罪，還是有意無意的謀殺呢？卡到陰的是這些噁心的大人們吧。

作家、作詞人