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膝關節專欄:為何善良的人總是被欺負

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當好人,大概是我們從小到大被教導的一門道德警語。要學會體貼別人,嚴以律己,寬以待人。舉凡:「吃虧就是佔便宜」、「退一步海闊天空」、「吃苦苦會盡,享福福會消」這些心靈小語我們大概從小聽到大,也會拿這些話語來安慰自己,當我們自覺明明是個好人卻沒得到好報的時候。最近讀了一本書,叫做《你的善良必須有點鋒芒》。完全講出我的心聲,大家都喜歡當好人,也願意當好人,但是,如果我們的善意被浪費呢?誰該來安慰我們的傷感?故事裡敘述好幾組真人實事,有人因為在公司想對大家好,舉凡各種跑腿泡咖啡影印到各種行政庶務全都包,結果忙不過來的時後只好拒絕某些同事的要求,這時反而引發同事覺得他變了,長官覺得他在做不該做的事,搞得兩面不討好。為什麼?因為我們都太習慣要討好所有的人,希望在每個人心中的形象都是完善的。當好人,做好人。這是我們從小被教導的儒家顯學風格。當一個好人當然很好,但當整個社會都在消耗我們的善良呢?如果職場都讓你覺得吃虧當吃補,吃虧就是佔便宜?明明就是我犧牲多、加班努力,怎麼功勞都是別人整碗捧走呢?難道這時我們還要很阿Q地說吃虧就是佔便宜嗎?真正的勝利不是所謂的吃虧,也不是一味付出的善良,做好人要當善良的人都是道德上的品格勝利。「做好人要做一輩子,當壞人只要當一次。」把自己的底線劃清楚,告訴別人什麼可以什麼不可以,該斥資該鼓勵都該有黑白分明之處,而不是鄉愿式地告訴大家什麼都好。什麼都好也代表你根本沒原則,你只是想討好大家。更不要把自以為是的「我這是對你好」掛在嘴邊,因為那只是你用你的角度思考,完全沒考慮到別人的想法。當我們用以愛之名號稱犧牲奉獻,也同時可能剝奪了你身邊親愛人們的選擇權。特別是爸爸媽媽對下一代,總是會說這是對你好,比如說考大學會填什麼科系,父母都只會思考哪些科系出來有工作不會餓死,但若小孩剛好對那些科系完全沒興趣呢?讀了還白讀可能更浪費自己生命。我們要學習有限度的自私。當好人是自私的,耍自私是一門從來沒人教過的學問。如何迎接自私,理解痛苦的驅動力?都沒人教過。畢竟自私在過去經驗中都被視為負面,要無私謙讓才是有禮識大體的君子風度。結果,我們從小卻被教導了最糟糕的偽善心語:「孔融讓梨」孔融明明上有哥弟,自己卻拿最小的梨子。為什麼?一:要嘛是他不愛吃梨,或是他想因為希望在父母親面前表現出「懂事」模樣,便此拿最小的,讓父母覺得他從小懂得禮讓,事實上,他從小心口不一,偽善成了標準面具。二:心口不一:如果孔融真的愛吃梨卻又「餓鬼裝小心」,這不也是如果社會很多人的寫照。誠實真心才是該被教導的理念,如果兩兄弟吵著要吃大梨,這時就是父母親教導「平衡」的道理。如何教?書裡有些例子給你參考。最後我想提出一個問題,請不要說「家是不講道理的地方,家是講愛的地方」這種道理了。家才是最需要講道理的地方,很多家庭出問題就是不講道理久了,一切行為都亂套。愛是盲目的特權,親子之愛或是男女之愛有太多沒道理沒邏輯的付出。但道理邏輯才是家裡長治久安的平衡之道。父母對小孩的言教道理需要身體力行,否則小孩看在眼裡會覺得認知失調而無法有真正的參考標準。善良是我們追求的完備品格,但善良需要有所定義,不是「做到流汗,嫌到流口水」,善良應該被珍惜,而你我自認的「付出」,也該理解,你這樣對某人好,到底是不是他想要的好?還是這種付出這種好,只是在盡一種道德責任?而被放大成「所謂的好」。

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